想念你。。。

我发现我已深深地沉迷在你的声音里。。。你的声音是我的解药，不管我面对任何的难题；你的出现是我的寄托，让我在茫茫的人海中找到目标；你的幸福快乐是我最大满足。。。

Dear，每当我听到你的声音，我就会忘记掉我所承受的快乐痛苦，因为没有一件事，能比你爱我在乎我来的更快乐幸福，也没有一件事，比我让你一个人独自生活，独自面对来的更痛苦。。。
槟城之旅是我最开心的旅程，真的，因为我终于有一个地方是能有我们的回忆了。以前，我看着你以前去玩的照片，我都在恨我自己为什么不能早点认识你，然后就能把那些时光变成我们的回忆。。。

不知道为什么，我有时会很害怕，因为很多人都不了解我的想法，我怕你也一样，我怕我的不爱解释（因为我都不擅于解释，我只会作而已）会令你觉得我不在乎你。很多时候，在我的外表，是看不出我里面的心有多么的炽热，多么的疯狂。。。很多时候，我在和你说电话的时候，我心里有很多很多的思念，很多很多的想念，还有很多很多的爱恋，我都想一一的跟你说出来，可是每次我都只能以淡淡的一句，dear，我很想念你啊。。来表达。当然，你一定能感受得到我的思念，但，我只是觉得我的表达并不能真正凸现我的思念。。。就好像，我现在是多么多么的想念你，多么多么的想陪着你。。。

还是听着 tank的《如果我变成回忆》，让我更加得要好好珍惜你，dear，我真的很爱你。。。

开学咯

哎，开学了咯，一开学我就逃了一堂课，原因无它，我的飞机票迟了拉！哎哟，人家又不是故意买迟回的机票，只是特地罢了嘛。哈哈。

哈，不管怎样，拼搏的时机又到了咯，刚刚才从槟城回来，还在想念我的dear的抱抱，却一眨眼我已到沙巴了。呼呼，快乐的时光总是那么的快过，dear，跟你说，那段日子我是最幸福的，可以抱着你入睡，早上一张开眼 就能看见你，真的很幸福。。。

Dear，虽然我回来之后犯了好几个错误，但真的原谅我，我真的不是有心要让你那么难过的，真的。。。你一定要知道，并感觉到我是真心忏悔的。。。dear。。。我答应你我不会重犯的。。。

Dear， 由我们开始至今，我一直都很感恩，有时还在怀疑我是否在梦中，因为这一切太不可思议，而且，我这个人从来很少会有好运的。。。dear，要知道我真的真的很珍惜你来到我的人生。。

好了拉，我要睡觉了拉，停笔咯。

Btw，我还是在听着tank的《如果我变成回忆》，令我更加要珍惜你。。。dear，我不要只是成为你的回忆，我还要成为你的未来！！

:-)

今天，星期二，我终于能正式的把我的狗狗送给你。那是我在狗狗堆里选的最独特的一只狗，因为，只有他有着装着珠珠的褐色耳朵和尾巴，还有柔顺而美丽的毛。。。因为我觉得，他是我见过最美好的一只狗公仔，也只有最好的，才能称得起最棒的你。我不是奉承，更不是什么甜言蜜语，因为，你是我心中最棒的人了。

哇，真的是，我竟然不认得路，还兜了2圈，我真的要拿去枪毙了。你知道吗，我根本不会想安排什么，我也不会安排。因为，我只想陪你做你最喜欢的事，最想要做的事，最想陪着你这样下去。只要你喜欢，我也会喜欢的。

我已经深深迷失在你的眼里，我不想出来了。

你知道吗，你下车的那一刻，我后悔了。我根本不想你下车，可是我根本想不到我能带你到哪里去。总之，我不想你下车，我想你陪着我，我想你就这样的陪我天长地久。但理智一直告诉我，我们只是第一次见面，别把你拖得太夜，别害你被家人骂，别害你明天没精神上班，别因为自己的私欲而阻碍你的生活，我不想成为你生活的障碍，我只想做个陪伴你走下去的人。

真的写了， 我爱你。不管前面有什么，只要你愿意，我愿意陪你面对任何的障碍。
不要你冲动的爱上我，也不要你因为可怜我而爱上我，更不要因为内疚而来接受我。

我爱你。真的爱你。
思念你，真的思念你。

备注：见到猫头鹰的第一天，真正肯定爱上猫头鹰的第一天

五月十一号

终于到了星期一，五月11号，也就是我正式回家的日子。这个日子我等了它很久，很久；但就不知道为什么就有点害怕它的到来。害怕什么？可能害怕考试吧。说真，这次是我第一次考一个根本没有任何的基础可以成为我能及格的理由，真的是靠信心才能进的考场。哈。不过，我也应该很庆幸，因为有这个考试的机会。既然有考试的机会，就证明我其实还有资格的，虽然这个资格的标准对我来说，有点天马行空。

星座上都说，天蝎不会打没把握的仗的；那么证实了我根本没有天蝎座的特性。我只承继了他的冷漠，和一个炽热的心。然而，不管如何，我其实应该不能抱任何的希望去见她。毕竟，第一次见面，你要人家怎样回应呢？我自己都知道，我虽然可以说得到了她的心，但我还没追到他的人，也还没正式的确定我能拥有她的心。。。

心情记录

今天是星期三。一个普通的星期三。一个艳阳高照的星期三。

昨 天刚考完日文。因为这是我身为第二年生的最后一场考试，说明了我考完后，等待我的，是长达两个月的假日。假期我还没有安排，不过我想会很有意义的吧。那是 后话，现在说没意思。考日文之前我还晴空万里，考完出来一阵雷雨。从来没试过考试会用那种表情出考场的。以前，就算多难的考试，就算考得多么的烂，我嘴巴 歪都不会歪一下的。我甚至还可以很骄傲的对你说，我熬过来了，而我还活着。而我心里，也是那么想的。娃哈哈。这就是我。从不向困难低头，只会臭骂制造困难的人。

考场出来，我心中下了一整天雷雨。说真，这还是第一次。第一次觉得自己好没用，连这个小小的栏杆也跨不过去。第一次为日文作了超多的练习，还是考成那样。第一次想做好一件东西而到头来是一场空。第一次觉得愧疚。

这种心情，不会因为赢了几场DotA，杀了好几十个hero，而来转变的。打DotA只 是让我转移那种心情一下下。打完后，这种心情重新霸占我的心，而且还蔓延到全身。那时候的我，连晚饭也不想去吃。虽然我在吃晚饭前还可以跟你戏哈，甚至还 可以说我在吃醋因为你身边好多男子。其实我一点醋意都没有，我产生不出那种心情，我甚至觉得你跟我一起简直是暴殓天物。而我也不是什么货色能和别人去比 的。

※因为你是天物，只应天上有，地上难得几个人。。。

那是昨天的事。

今天，五月六号，星期三。我今天准准睡了12个小时。我很乖，在挂了电话的同时，我就合眼睡了，睡到中午12点半。其实12点 半也是因为下学期住我这房间的租客打来吵醒我说要放东西的。呼呼，我睡眼惺松的去洗了个脸，他们就到了。顺带一提，我还没收拾我的房间，不过幸好有位子给 他们放。然后他们为了打印锁匙，载我到附近的店屋去，可是没有货。原先打算要让我吃东西，然后他们拿着锁匙去打印，然后回来载我回去。然后我建议我11号把锁匙放在住我前面的大姐姐拿着，他15号回来自己跟她拿，反正这把锁匙对我没有用了。然后他们赞成我的建议，然后我就下车吃brunch。顺带一提，我好讨厌现在的我，因为我还没冲凉，而且头发是很油亮的，（油亮只是比较好听）油亮到我自己都觉得恶心。然后午餐时间好多人，我就选了一间不是很棒的来吃。原因无它，只是不想碰到太多熟人。而且这里暂时只有1间我觉得能接受它用好吃的称号，而这个称号是我在这里给过最高的评语。在确定你也在吃的时候，我也开动了。呃。。。kopi好喝。就这个kopi能给评语，其余的真的会破坏心情。吃完走路回家，其实不远，但是第一次暂时不需要想到学业的回家途中还真的很奇怪。

回家，除了咒骂太阳过分热情，便想跑去找辉打DotA。（原谅我没关心你吃饱了没，我会尝试把它成为我的习惯，其实我还不是很会关心人。）走到他房间才猛然想起，他女朋友今天来探望他。因为他渴望打野战打很久了，而我昨天说我会每隔20分钟打电话上去“关心关心”，然后问何时才到我上去 XP，他回答说如果你敢这样做，我保证今晚你会爆毙在异乡。这就是辉，自私的天蝎座。顺带一提，我也是天蝎座的。

※而天蝎座，对爱人是自私的。

没办法咯，炎热的下午只好自己过咯。打开电脑，突然pop出藤井树的名。我就上网找了4篇他的小说， 《十年的你》，《B栋11楼》，《这城市》（B栋11楼的延续），和《听笨金鱼唱歌》顺着这个顺序一本一本读，竟然给我半天读完。

看完《十年的你》，突然有种冲动要打电话给你，听你的声音。可是那时候是4点，你还没放工。我忍了我一时的冲动，继续看下一本。《B栋11楼》看到一半，也就是看到你的右手提不起手提包，左手会帮忙提的那一段。我都还没发现你到家还online了，直到你nudge我的时候。Hoho。又是没有用的一个人。（说要砍了你左手的那一part，其实我哪里舍得砍，我只是想你成为左手而已。）然后继续，然后直到你寄了sms说eat ah eat ah。。。我才发现那时趋近8点了。外面其实没有东西好吃了，我就堡水泡了咖啡，然后寄了个讯息给那时在外面的辉，叫他回来时打包些食物给我，并记得用helmet。呵呵。只想说的，helmet不是头盔。

※其实收到你的讯息时我很感动，至少在你身边环绕着那么多看起来好好的男生，你还是最关心我的。

看完《这城市》我突然疯狂的想起你，那时10点 多。而你在跟朋友喝茶。我不想破坏你的气氛，我也不要你难做，只好跟你说别太晚回家。我继续看着我最后一本的小说，《听笨金鱼唱歌》。小说开端是一个男生 走着很倒霉，很倒霉的日子。女朋友走了，跟假惺惺屋主的儿子跑了，考试挂了，搬家遇到泼妇。。。而我有点嘲笑他，因为那时的我还在疯狂的想你。（想着你的 时候，我已经忘记其实我以前也碰过类似的状况，尤其是你答应我不夜归的sms，更增添我的骄傲感）

其实读着第四篇，我没多大的感触。我只有在天使要回去的杀那，“祝全世界幸福！”泪水不停在眼眶打转。晚上11点15分，你跟我说你到家了。真的比我的预想早了些些，不过这个是好事来的，至少我没做着对不起你的事。呵呵，扯远了。不过msn还 是那么令人讨厌。因为他会帮你吃掉一些话，而对他来说是那么的理所当然。幸好我还有自己付费的电话。（一分钱一分货，便宜没好货）原来你说你感觉好像有人 跟踪你回家。你或许只听到我的惊呼和告诉你驾去警察局，但其实我担心到不得了，你啊，还说星期五还要去多一次，我就说不给咯，但我知道肯定无效。所以事先 一定告诉你一定要比今天早回家。你还说以后都不跟我说了，说了我会生气。但你不说，给我自己发现，你就知道后果。因为我是天蝎座。而天蝎座对爱人管理是自 私，而且有点霸道的。

哈，我想睡觉了咯。看回去怎么那么像藤井树的小说的写法。哈，没办法，今天连看了他的4篇小说，总共550多面。想写东西没他的影子恐怕很难。呵呵。不过我欣赏他每一段都有它要告诉人的地方。顺便跟他借这个※符号和它的用法。呵呵。

※别人的故事我看完啦。我的故事呢？

情人与朋友

朋友与情人的差别

朋友与情人只是一线之差。

精神上，情人能做的，朋友也一样能做到。不是吗？

情人关心你的一切，朋友也亦然。

情人了解你的喜怒哀乐，朋友也不会差到哪里去。

情人能为你赴汤蹈火，朋友也能为你两翼插刀。

情人背叛，与朋友的背叛，那种绞心的痛，其实是一样的。

。。。


那么情人和朋友的差别在哪里？


以上种种，其实都只是在证实，爱情是友情的升华。因为它是升华，升华的意思，就是比以前更广了，更多东西要做，要学了。

朋友，我们不需要一天24小时粘在一起，彼此在对方需要的时候，借你一只手，或者一个肩膀，又或者一个耳朵，再加一颗心，就够了。情人不同的地方，就是24小时，都在关心对方过得有没有比自己更好，24小时都在怕没给到对方最好的东西，而这些东西，就不再只是一只手，一个肩膀或者一个耳朵而已。

朋友，他需要做到的本分只有了解。了解你的喜好，了解你的喜怒哀乐，了解你的个性，了解你为何会下那样的决定。情人的本分，我想，应该是感情的交流吧。朋友以了解作为出发点，以感情的累积作为发展的路向。爱情以感情的累积为出发点，以幸福的未来成为目标。一段真正的友情因为感情的累积而越变越稳固；爱情会因为幸福的未来而走在一起。为什么友情和爱情都会断？因为感情累积的都不够。

还有一点，最重要的一点，朋友是你拥有的东西，但他不属于你的；情人是你拥有的东西，也是属于你的东西。因为多了一个属于，自然而然的，地位自然跟朋友不同，对待的方式也远远比对待朋友来的不同。但也因为这个属于，也让彼此深深感到不安，充满欠缺感。现在的我是多么多么的想念你，而现在的你是不是也一样那么的想念着我。。。会说这个的，会问这种的，都是害怕这个属于不再是自己的。这就是不安。时间越久，越需要一些爱情的证明来证实自己没爱错一个人。这就是欠缺感作祟吧。

最后，维持在朋友间的是浅浅的思念，而维持在情人间的是深深的挂念。这点不需要再解释了吧。哈哈。

以上言论，都是我一厢情愿的想法。但愿他是你需要，也是最欠缺的答案吧。我会有很多朋友，我不会忘记他们；我对你好，并不是因为抛弃朋友，而是你不再是朋友。


情人为了彼此的幸福，不断努力。这是朋友没有的。


深深的想念着你。

最美丽的转蜕点

时间对的时候遇上不对的人
遇上对的人时间却不对
先喜欢再去爱，再看看适不适合自己

记得你曾对我说过这段话，曾经把自己迷失在这句话里面
我是对的人吗？如果是的话，那么为什么时间会不对呢？
我是不对的人吗？如果是，那么为什么你会说时间对呢？

记得那天，我问你，要不要当我的女友，让我正式的，名正言顺的疼爱你，呵护你。
你还记得你给我什么答案吗？
你竟然回答我说 电台说过这样直接会吓坏人，就算那个人对你有意思，也不应该太直接这样问。我不想成为代替品。

如果照这样看来，我能肯定我是你说的对的人吧，我想。
但既然大家都对大家有意思，那么时间还是个问题么？我不觉得是吧。
代替品？更加不可能啦。既然我想把你正式放在第一位，那么你觉得还有人能与你相提并论吗？

从开始认识，到出现这段对话，我们总共认识了一年半。这一年半里，快乐的，喜悦的，伤心的，难过的，难忘的，浪漫的。。。点点滴滴，难道你还不能感受那时的我有多么的迷恋你吗？那时候，我可以很自豪的说，不是情人的我们，却比任何人更了解对方的心。

你说过我比你的男友更会关心你。你还说真的很喜欢我。你知道那时我听到，是怎样的心情吗？我很开心，因为我至少发现在你心中我有一丝丝的地位。但同时我也很不开心，因为我不是你的男友。 比男友更会关心你的我，在你心中，我到底是什么？

那一年里面，虽然有不开心的事情，但不能否认有更多很美好的回忆。我想，很多时候你都没发现到我很多的决定，都与你有密切的关系吧。那时候，只要我做得到，什么都行。虽然我偶尔会想想在你心中我到底是什么身份。

一年后，你说你和男友分手了。带着淡淡的哀伤。我很心疼，想说些什么，但也不知道能说些什么。可能觉得是我害你那么伤痛吧。那时的你，自暴自弃，自我放弃，毫无目标。你知道我有多心疼，多么伤心吗？我不懂得如何才能帮你。我唯一能做的只是真的默默祝福你，虽然我表面上只是叫你别去想不开心的事了，前面还有很多的东西等着你。

可能使这件事后吧，我突然很在意我的身份是什么。或许我真的不会表现我自己吧，你一直都发现不到，只要你愿意，我都在这里，等着你。结果，我们还是停留在朋友阶段。

你说你不喜欢我对你冷淡。可是如果身为朋友而已，我想我已经做足了朋友应该做得吧。如果我说，对你冷淡，其实要凸显，要你记得我以前对你如何的好，你相信吗？可能你真的看不懂我的暗示吧。之前对你的好是因为我不想只是朋友而已阿。

写到这里，我突然才想起，或许你在这段黑暗期，等待我的一些表示吧。或许这就是你所说的遇到对的人却时间不对吧。哈。

如果我真的是你所谓对的人。

不过这些真的已经成为过去了。

前几天，你寄了个讯息问我有没有去晚上学校所举办的晚会，还说你病了，不出席了。然后问我能不能帮你打包晚餐给你。我说我有去 ，打包晚餐是没问题的。然后叫你好好照顾你自己，毕竟考试周要开始了。

然后你再写了一段讯息，说突然想念我，然后感叹地说就算在宿舍里吐死也不会有人理会你。我就说放心，至少还有我这个朋友会在这里。朋友就是彼此遇到困难时会伸出援手的人。
然后我就去冲凉了。

冲好凉出来，看见有2封信息，都是你的。第一封你写我或许不知道你并不想我们只是朋友而已。第二封你写或许我可以帮你打包多一些东西，因为粥或许很快饿。

其实，你的第一封信息如果早在那时我问你愿不愿意当我女友的时候对我说，那么。。。

现在，你这封信息对我已经产生不了多大的涟漪。

因为，我已经把我的心放在另一个人的身上了。

就把这段事迹写个结尾，然后正式的说，让他成为我们的回忆吧。

是时候开启新的日记本了。^^

就把他命名为 《我与猫头鹰的故事》